בת 20. קיבוצניקית. סטודנטית לעבודה סוציאלית. כמו רבים אחרים, גם אני שתקתי במשך שנים ארוכות. עכשיו החלטתי לספר את סיפורי בפעם הראשונה.

אני קיבוצניקית, וכל מה שארע, בין אם ע"י קרוב משפחה ביולוגי, או ע"י אחד מחברי הקיבוץ, תחושת הבגידה היא זהה מבחינתי. כשהייתי בת שבע, הלכתי לפעילות במועדון החברתי, זו הייתה פעילות לשכבת הגיל שלי. הייתי יחד עם אחותי הקטנה וחברה שלי. מי שהשגיח עלינו היה שומר הלילה, הוא היה מבוגר, משהו בסביבות גיל 40. חברתי ואחותי הקטנה ישבו על הרצפה וראו סרטים מצוירים. אני ישבתי על הספה. הוא בא והתיישב לידי. אחרי כמה דקות הוא הכניס את היד שלו לתוך התחתונים שלי. הוא התחיל לעסות את המפשעה שלי עם האצבעות שלו. הייתי המומה, מבוישת ובעיקר מפוחדת. לא העזתי לומר כלום, רק ישבתי בשקט ובהיתי בטלוויזיה. הוא שאל אותי אם אני אוהבת את זה ואני הנהנתי בראש, למרות שכל מה שרציתי היה שהוא יפסיק.

כשסיפרתי להורים שלי, הם אמרו שאני משקרת ושאם אשקר בקשר לדבר כזה שוב, הם ירביצו לי עם חגורה. ואז התחילה ההתעללות הנפשית. כל יום אמרו לי שאני טיפשה, שקרנית, זונה, לא יוצלחית. כאילו שמהרגע שבו סיפרתי על אותו אדם, דנו אותי ל … לא יודעת. חרם.

פחות משישה חודשים אחרי התקרית ההיא, סבי וסבתי, מצד אמי, הגיעו אלינו לשבוע חופש. סבי תמיד היה קר וקשוח, וניסינו פשוט לא לעמוד בדרכו (כשאני אומרת ניסינו, אני מתכוונת אני ואחותי). זה היה יום מיוחד, כי נתנו לנו לישון אצל ההורים שלי באותו הלילה, ואחד הפינוקים הגדולים בשינה אצל ההורים היה לעשות אמבטיה. באותו לילה התפשטתי, ורצתי לכיוון האמבטיה עירומה כמעט לגמרי. כשראיתי שעוד לא מילאו את האמבטיה מים, חיפשתי את אמי. התחבאתי מאחורי הקיר והצצתי לסלון. סבא שלי ישב וראה טלוויזיה. הוא אמר לי לבוא אליו ועשיתי מה שאמר. הוא הושיב אותי בחיקו. לא ידעתי מה הוא רוצה. הוא התחיל לזוז, ואני ממש לא ידעתי מה הוא רוצה. הרגשתי משהו דביק. הסתכלתי עליו והוא הסתכל על הטלוויזיה, אז גם אני המשכתי לבהות בטלוויזיה, בדיוק כמו שעשיתי בפעם הקודמת. סבתי נכנסה בערך חמש דקות לאחר מכן ואמרה לי להיכנס לאמבטיה. אף אחד לא אמר לי דבר על מה שקרה ואני יודעת שסבתא שלי ראתה. עד מותו (הוא מת כשהייתי בת 16), הוא ניסה לגעת בי בכל מקום אפשרי, בחזה, בישבן, במפשעה, ונישק אותי בצורה מלאת תשוקה הייתי מגדירה את זה, כאילו אני אהובתו, כל פעם שהיינו נפגשים.

אבי היה בצבא קבע ואמי הייתה ההורה היחיד רוב הזמן. היא הייתה עצבנית, וכל פעם שהיינו מגיעים אליה, ובעיקר בערבים שהיינו ישנים אצלה, אף פעם לא ידעתי מה יקרה. היא הייתה קשוחה, ונוקשה מאוד. פעם אחת אני ואחותי עשינו אמבטיה ביחד. אני הייתי צריכה ללכת לשירותים, אבל ידעתי שאימא תתעצבן אם ארטיב את הרצפה, אז השתנתי באמבטיה. אחותי עשתה את אותו הדבר, וסיפרה לאימא מה שעשתה. אמי הוציאה אותנו מהאמבטיה והכתה אותנו. היא הכריחה אותי לשכב עירומה על הרצפה. היא אמרה לי לפשק את רגלי, והכתה אותי במפשעה, כאילו היא סוטרת לי, וכך היא עשתה גם לאחותי. היא הכריחה אותנו להמשיך לשכב עירומות על הרצפה עוד כמה שעות. אני הייתי אז בת שמונה. אחותי הייתה בת חמש.

הפעם הבאה בה הייתה התעללות מינית בעיקרה (היא התעללה בי כל הזמן פיזית ונפשית) הייתה כשהייתי בת 12. אמי וסבי היו בבית וקראו לי כל הזמן זונה, מופקרת, וכל כינוי מיני אחר שאפשר לחשוב עליו. למרות שהם לא נגעו בי אני מאמינה שזו התעללות מינית.

באותה שנה שכבתי עם מישהו בפעם הראשונה. הפעם ההיא לא הייתה תקיפה מינית משום סוג שהוא אבל אני חושבת שחשוב שאסביר מה קרה. הוא היה אחד מחבריי הטובים. זה לא היה אונס, למרות שלא רציתי לשכב איתו. פשוט לא אמרתי כלום, עשיתי מה שהוא רצה, ונתתי לו לשכב איתי. אפילו לא הרגשתי כמו זונה. הרגשתי כאילו הגוף שלי נמצא שם, אבל אני הייתי במקום אחר. קשה לי לומר את זה עליו, כי הוא ניסה לעשות הכול כדי שיהיה לי נעים.

באותו זמן לא הסתדרתי טוב עם ההורים. התיידדתי עם המדריך החברתי של קבוצת הגיל שלי ועם אשתו. הם היו המשפחה המושלמת. היא הייתה המטפלת של השכבה של אחותי, והוא היה המדריך שלי. שניהם חיבבו אותי והרעיפו עלי תשומת לב. אהבתי אותם מאוד ו באתי לבקר אותם כמה שיותר.

לילה אחד נרדמתי על הספה בחדר שלהם, ואשתו הציעה לו להשכיב אותי במיטה שלהם. ישנתי, והתעוררתי כיוון שהוא דיבר איתי. פתאום הוא שם את הידיים שלו בתוך החולצה שלי והתחיל לגעת לי בציצים. הייתי ערנית לחלוטין, אבל לא ידעתי מה לעשות, אז פשוט שכבתי שם והעמדתי פנים שאני ישנה. הייתי אז בת קצת יותר מ -13 , קטנה מאוד. קיוויתי שהוא יעזוב אותי, אבל הוא הפסיק רק כשאשתו קראה לו.

בשלוש השנים הבאות ההתעללות המינית נמשכה ברמה זו או אחרת, בתוקפנות זו או אחרת. למרות שאני יודעת שהוא ניסה לגעת בי בכל הזדמנות, אני זוכרת רק כמה מקרים.

הוא מעולם לא קיים איתי יחסי מין אבל עקב אחרי כל הזמן. פחדתי להתקלח או ללכת לשירותים. ללבוש חולצות צמודות או עם צווארון רחב. ללבוש חצאיות או מכנסיים צמודים. בדרך כלל לבשתי שתי חולצות ובמקביל לפחות שני זוגות מכנסי ג"ינס. האמנתי שיום יבוא והוא יאנוס אותי.

כמו שאמרתי, זה קרה כמעט כל יום. המזמוזים, התחנונים שלו שאשכב איתו, ההתעוררות שלי כמעט כל לילה כשהוא נוגע בי. הוא היה המדריך שלי ארבע שנים. לקראת הסוף סיפרתי לאשתו. היא לא האמינה לי! היא אמרה לי שאני משקרת, ושהוא לא יפגע באף אחת. התגובה שלה כאבה לי מאוד, כי אהבתי אותה כאילו הייתה האם שמעולם לא הייתה לי.

יש לו שני ילדים עכשיו, ואני מפחדת עליהם.

אחרי זה התחברתי לחבר מתעלל. הוא היה שוכב איתי מתי שהיה רוצה, לא משנה מה רציתי. אני הייתי בת 16 וחצי והוא בן 19. אני מניחה שאפשר לקרוא לזה אונס. אני מעולם לא קראתי לזה ככה, כיוון שהיינו זוג, וחשבתי שזכותו לעשות בגוף שלי מה שהוא רוצה. הפעם הראשונה ששכבנו הייתה בסדר. בפעם השנייה, לא רציתי. הוא התעצבן ואמר שיהיו לו "כאבי ביצים", אבל בכל זאת אמרתי לו שאני לא רוצה. הוא הרביץ לי. ואז הוא שכב איתי, בזמן שאני שוכבת במיטה בוכה. זה קרה כמעט כל פעם שהיינו שוכבים, ונשארתי איתו קצת יותר משנה.

נראה כאילו כל חיי מישהו התעלל בי, וכאילו זה מה שימשיך לקרות. אני לא יודעת למה, אבל נראה שאני מאוד פגיעה, מטרה קלה.